UN DELEGADO DESDE BUENOS AIRES
(Albert Claret i Fosquet)
 

Contratante: Universitat de Girona,
Actuación para la “Oficina de Investigacio y Transferencia Tecnologica i de Coneixement”.
Lugar: Albons-Girona (Any 2005)

Idea: Un argentino recién llegado a Catalunya aparece para intentar que la Institución le subvencione “algo” con fondos europeos, y hace un recorrido mencionando a todos los trabajadores de la oficina.
 

 

 

Monólogo: Un delegado desde Buenos Aires
(Albert Claret i Fosquet)

….Bueno. Basta de disimulos. La verdad es que vengo de la Universidad de Buenos Aires para que me den una invitación para investigar algo con cargo a unos supuestos presupuestos europeos.

Es que escuche que se iban a reunir acá y pregunté… ¿puedo ir?. Igual me invitan a algún presupuesto… Y me dijeron, no. Para poder ir, tenés que tener una invitación y te tiene que nombrar una ordenanza oficial…

Bueno, yo tengo una prima que trabaja en Bedelía hace un porrón de años y le dije… Vos de que trabajás…?
Me dice: – De ordenanza.
-¿Es oficial?
-Claro, estúpido.
-Bueno, decime: ¿vos creés que yo debería cobrar dinero del Presupuesto Europeo, para investigar algo?.
-Creo que deberías cobrar dinero de donde sea para que me devuelvas lo del dentista y lo de la lavadora..
-¡Vale! ¿Tenés algún problema en que yo me vaya a Cataluña?.
-¿A dónde?
-A Catalunya. Es en España … Es como una provincia del País, no, de una región… Bueno… Es como un Estado, no, estado no… los Paisos Catalans tampoco. Una especie de euroregion que… Bueno, ¡Los del Barsa!.

Ella siempre tan simpática: -“Cuanto más lejos mejor!. … por mi, nene, re-andate, pero ya. Borrate que vas a dejar re-contenta a toda la familia”.

Bueno, ya tenía la ordenanza. El pasaje fue más difícil, pero como mi prima había salido en los años 60 con un primo de Maradona, me lo consiguió.

Llegué acá, y me traje el teléfono del lugar donde tenía que llamar… Era un nombre largísimo. La Oficina de transmisión de conocimientos técnicos que yo sepa, o algo así…

Llamo y me atiende una señorita:
“OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda”. Yo le digo… “¿Cómo dice?” Y vuelve a tomar aire: “OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda!.
Yo le digo. Perdone, eh? pero quería saber si era capaz de repetirlo todo entero otra vez.
Me dice la chica, como impaciente… -¿Con quién desea hablar?.
-Mire. No lo se exactamente.
Y ella: -“Dígame la sección: puede ser la Secció Económica, Secció Recerca, Secció Oitt, Secció Europeus, Secció Serveis Empresa o Secció de Marketing y Comunicació…” Yo me dije…deben separarlos por lo que cobran… Vamos a comenzar con la sección económica que serán los más baratitos. Póngame con la sección económica, le digo. Seguro que los que cobran mas son los de la OITT, por lo del Oi, Tete?. No le hizo gracia el chiste pero me pasó. Del otro lado del teléfono me contestan:
-“O F D’I T T i de C, Secció Económica, bona tarda!
Ya se nota, pensé yo, economizan hasta en el nombre.
-“Con quien quiere hablar? … ¿Quiere hablar con Dolores?”
-Hombre, no, prefiero hablar sintiéndome bien…
-“¿Fina Mola?” Si, fina mola mogollón. Pásemela.
-“No está”…
-Oiga, ¿y no hay otra sección que no sea de economía? Pero que sean todas chicas, porque con las chicas me llevo mejor, sabe…
-Me dice: “La Secció Recerca”…
-Bárbaro. Me parece re-lindo que haya una sección de chicas re-cerca. Cuanto más cerquita, mejor…
Me interrumpe. -No, Sr. Recerca significa investigació.
-Sisisi, justamente. Lo que quiero es investigar la sección Va a quedar re-investigada, vas a ver… Y para mandarme la parte de re-investigador, le digo: – Páseme con Anna María Gálvez, o Esther Sabriá o con María Subirós”. Se pone al teléfono y me digo: le voy a hacer un chiste para caerles simpático. … -“Bon día Anna María… Gal Vez podría decirme si Esther Sabriá como podría estudiar una manera re-linda de Subirós encima con cariño, a María o a alguna de las demás señoritas que estuviera de acuerdo?…”
Primero, un silencio espantoso, porque no se esperaban un ataque tan fino… Pero se oyó al fondo una voz : -“Que se deje de Romans, Nuri, que esas son tácticas de no Velaz, Montse.
Bueno. Me dejaron a la altura del betún.

Pero no me pensaba rendir. Vuelvo a llamar: “OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda”. Yo le digo… “Perdon: ¿cómo dice?” Y me contesta… “OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda.

Yo le digo: No es por nada, pero quería saber si era capaz de repetirlo todo entero otra vez. Me dice la chica, como impaciente… ¿Usted ya llamó antes, verdad? Yo le digo: -“Es que tengo un proyecto para apadrinar que tiene que ver con los pies. ¿Qué sección me recomienda?” Y la chica, que se ve que ya estaba mareada, me dice: “Amb els peus? Li paso amb Euro Peus”. Bueno, me dije Esto es comenzar con buen pié. Me atienden y me dicen:
-¿Con quien quiere hablar?… ¿Con el señor Marroyo?.
-No, no empecemos con malos royos, mejor una chica. Pero escuché al fondo una voz como de jefe que decía, “Esto está todo desarmado, por favor, Aurora… ¡Armesto!”. Me digo. Bueno. Aurora no puede ser, porque está armando ¿Y quién será Armando? ¡Qué lío!… Pero miro en la lista y digo… Acá veo uno que dice: Pere Condom, responsable… Oiga… Y los demás, qué son… ¿I-rresponsables? Y el Sr Sandín? “Le paso con él…”.

Y le explico: “Mire, don Sandín. Mi abuelo siempre decía un piropo a las chicas: Eres como esas flores/negras y chatas/ que crecen entre los dedos de las patas… Y a partir de ahí, he pensado que eso es una fuerza de la naturaleza que bien conocen los que tienen hijos adolescentes, que aun no se ha aprovechado a favor de la humanidad, y sería hora…”

Me corta y me dice: -“Oiga: aquí tenemos trabajo: ¿cuál es el proyecto? ”
– Vea: Si pedimos voluntarios y les envolvemos los pies en calcetines sintéticos, de esos que te hacen sudar un montón, y les hacemos ir en zapatillas baratas todo el verano, podríamos criar unos hongos que pueden ser muy beneficiosos…
Y me contesta: -¿Y para qué sería beneficioso?
-¡Ah, claro!. ¡Les voy a traer todo hecho! ¿¿¿Habrá que investigarlo, no???
Me dice: -mire, mejor háblelo con Serveis Empresa.

Bueno. Llamo y otra vez lo mismo: “OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda”. Yo le digo… “Perdone?” Y me contesta… “OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Bona tarda. Yo le digo. No es por nada, pero quería saber si era capaz de repetirlo todo entero otra vez. Me dice la chica, como impaciente… ¿Usted ya llamó varias veces, verdad?. Si pero ahora quiero hablar con la Sección Serveis Empresa.
Le paso. …(TOMA AIRE) OFICINA DE INVESTIGACIO Y TRANSFERENCIA TECNOLOGICA I DE CONEIXEMENT, Seccio Serveis Empresa, Bona tarda (ASPIRACIÓN GRANDE) AMB QUI VOL PARLAR?
Yo agarro la lista de empleados de esa secciòn y empiezo a leer… Le digo espere…Pere…Pere…
Me interrumpe: Oiga. NO puedo esperar.
Y Yo… No, no, no… Pere…Pere…Pere…
Me vuelve a interrumpir! Oiga, que aquí trabajamos en serio y no me haga perder más tiempo, decídase por favor…
Pero no sea impaciente y déjeme… Pere…Pere…Pere…
Oiga, le corto, eh?
Cállese, cojones! Le digo que me deje leer todos los nombres!: Pere!…Pere!…Pere!…Carolina!… Imma!… y Sandra!… ¡¡¡Menos mal que son solo seis!!! Póngame con quien quiera. O mejor le cuento a Vd. el proyecto. Es para utilizar los pies de la gente sin trabajo para generar hongos beneficiosos para algo, no sé…
Y me dice con voz paciente: “Mire: aquí lo que hacemos es fomentar la cultura empresarial, proveïr de espais de incubació i donar Serveis de Support.
Espais de incubasió!!, Claro, ustedes me pueden conseguir los pies y las bolsitas para incubar los hongos… Y serveis de suport van a hacer falta porque la peste será bastante insuportable, pero si elegimos gente pobre, se irán a los barrios mas baratos y no se notará la peste en el centro!
Mire, me dice. Nosotros apoyamos proyectos como por ejemplo, el SislTech, una spin-off del L.E.Q.U.I.A de la U. de G. y el K.M.L.G. de la U.P.C.
Claro, dije yo. Entiendo. Y a que se dedica el abecedario ese entero?…
Bueno, me dice, Son sistemas de supervisio de plantas
¿Plantas de pié?
No, plantas depuradoras de agua. Sirven para anticipar anomalías en su funcionamiento.
Perdone mi ignorancia, pero… una ano – malía: ¿no es una enfermedad así como las hemorroides, con perdón?. Mi abuelo también decía otro piropo a las morochitas: “De morenes com vosté /en voldría tenir el cul plé”
No, siguió la voz paciente: “Algo anómalo es algo imprevisto, no normal”.
O sea que es para prever los imprevistos.
Claro.
Pero si los preveen ya no son imprevistos…
Oiga: ¿Con quien quiere hablar?
Digo… Déjelo. Primero voy a consultar en Internet…
Y así lo hice.
Y ahí me enteré que hay mas cosas, más empresas. Tienen una que se llama Agents Inspired y que no es un perfume, que surge del Grup de Agents Intelligents del Departament d’Electrònica, Informática y automàtica de la Universitat de Girona…. Yo quiero una tarjeta de eso… Como el Agente 86!!
Imagínense, cuando me pregunten ¿Ocupación? Poder responder: -Pertenezco al Grup de Agents Intelligents del Departament etc, etc, etc…

Pero me di cuente de que no me quedaba mas remedio que hablar con el ¿OI, Tete?. Porque me dije. Si hablo con Marqueting, me van a vender algo. Y yo quiero que me compren!!!.

Llamo (no repite inicio de llamada…….) y pregunto:
– ¿Secció OITT (oi, Tete?)?. Y en catalán: “Podrieu dir-me com es diu el Cap?”.
– Cabezas .
– Será burro. No, digo yo. El cap del departament.
– ¡Si!, me dice…¡Cabezas!.
– Eso son els caps. Yo quiero con el cap que sea cap.
– El Sr Cabezas es el Cap.
– Bueno, dije… que se ponga. (ESPERA) ¿Hola? Mire, Sr Cabezas. Yo querría consultarle por un tema de los pies.
-“Oiga. Si me va a tomar el pelo, corto, que tengo mucho trabajo!”…
– No. No me corte. Es que vengo de Buenos Aires con un proyecto a ver si me lo subvencionan europeamente.
Me dijo: – Millor truqui-m al 2015. Y colgó. … Y llevo cinco días llamando al 2015 y ese teléfono no existe. Así que me vine para acá.
Y aquí me encontré con La Dra. Helena Agramunt, que me dijo: antes de hablar, me preguntas a mí. – Dra… ¿Le puedo hablar ahora al ser Cabezas? (Helena responde: “NO”). Lo del proyecto de los dedos de los pies… Ud. sabe la cantidad de microorganismos importantísimos… (sigue diciéndome que no debo hablar con él) Ah, cierto, que quedamos que después de comer no. Bueno. No hay problema. Usted es la jefa hoy. Pero ya le voy a venir a traer proyectos, eh, Sr. Cabezas?

Texto: Sergio Dantí   


 

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